VICEVI !!

hahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahah koja spamercina, nasao tamo neke viceve i ovde dosao da spamuje evo i tebi jedan popularan vic!:

idu dva spamera po groblju jedan se zvao Justice, a drugi nije bitan
sad je ovo kao smesno

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

tebra ovoliki vicevi mi se stvarno ne citaju

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Nabildan momak u teretani dize tegove. Prilazi mu zgodna plavusa i pita ga :
Cao slatkisu, sta radis u subotu ??
Leđa i noge.

Klela po vazda majka kcerku:

“Dabogda ti vrane mozak iskljuvale”.

Kad dodje ljeto rece majka kceri, uzmi ovu kosaru i odnesi rucak ocu i koscima u polje. uze kci korpu i krenu. Kad je skoro stigla do polja ugleda ona na nebu jato vrana pa pozuri da sakrije glavu da joj vrane mozak ne iskljuvaju. Stavi ona glavu pod jedan plast sijena i ceka da vrane odlete dalje. Ugleda jedan seoski mangup kako se ona nastimala pa je uhvati odostraga i dobro joj ga zaljulja.

A ona uto povice: “Kljucaj, kljucaj vrano al’ neces doci do mozga”

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš’o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

Zarobe albanci na kosovo srbina i makedonca i muce ih da bi im otkrili svoje polozaje…
kad su istrosili sve metode mucenja bez uspjeha na kraju im zaprijete da ce im ubrizgati virus side…
makedonac popushti i sve priznade pa ga pustise… a srbin ne priznade nista i ubrizgaju mu visrus side pa i njega puste
posle nekog vremena sretnu se njih dvojica pa ga pita makedonac…
- jesi li priznao??
- ne nista.
- pa jesu li ti ubrizgali virus side ?
- jesu ali sam ih zajebo… stavio sam kurton!

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- “Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje.”
Hrvat kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja.”
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- “Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka.”
Bosanac kaze:
- “Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50.”
Sultan se cudi, ali dobro.
- “A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!”

Dosao Cigo kod boga da se zali:
- “Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot.”
- “Budi Slovenac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su skrta nacija.”
- “Budi Crnogorac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su lijena nacija.”
- “Budi Albanac”, rece bog.
- “Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.”
- “Budi Srbin”, rece bog.
- “E, boze, sto dva puta Cigan.”

ULAZI MUZ U KUCU I DREKNE :"ZENO PAKUJ SE! DOBIO SAM NA LOTU !" "DA SE PAKUJEM ZA MORE ILI PLANINE ?" "NIJE VAZNO, SAMO ODJEBI ODAVDE !"

- Evo momci malo humora nije da odmet,nadam se da ce te uzhivati..ako imate neki dobar vic prilozhite ovde !

ja sam ti vec napisao na 2 str. spamercino

- Nisam spamer nego ako je ovo CS forum ne treba da znachi da nije potrebno malo humora...

pa bez humora ne vredi dolaziti na forum zezam se, al dobro, mogao si sve da strpas u 1 poruku

- E pa to onda nije to,ako se strpa sve u jednu poruku,onda se ne vidi nijedan vic,lepshe ovako,svaki se vidi ae 4ter prilozhi neki vic jbt,ne mogu sve sam

evo samo za tebe:

sta kaze plavusa kada vidi dwoglawu zenu?
cao,cao

- hahha LOL taj ti je bio dobar -.-

Zasto se Kinezi smeju kad igraju fudbal?
Trava im golica muda.

- HAHAHAHAHHAHHAA